Todo este final empieza con un suspiro. No muy largo, no muy corto, algo profundo y bastante satisfactorio. “Ya pasó”, es la frase que expira en mis labios, mientras estiro los brazos antes de seguir escribiendo. Tengo tanto tiempo queriendo renunciar a él, intentándolo, que esta cadena de recuerdos amontonada a la par de mi cama se está empezando a hacer tóxica.
La camisa sigue en el piso, con mi enagua desgarrada, los aretes tirados en el primer lugar que les acogió, y su suéter, sí, ese suéter que él olvidaba siempre que esto pasaba, aún está en mis manos mientras, repasando cada fragmento de lo que paso, ese espejo corrido me ve con su mirada triste, profunda, algo decepcionada y muy real…. ¿Cuántas otras veces he repasado esta imagen, con distintos objetos, quizás distintas posiciones, pero en el fondo el mismo sentido y razón de ser? ¿Cuántas otras veces no he sentido este vacío, esta emoción en el pecho que me lo corta en cuatro partes? Hoy veo para atrás y sé que hay muchas cosas que quizás no debieron haber sido, varias que no fueron y demasiadas que pudieron ser. Aún en estos momentos me pregunto si de poder las borraría, me desharía de todas ellas, de lo que cada una implica. Y la mayor parte del tiempo estoy segura que lo haría, aunque en algunos momentos, como este, siento que me faltarían demasiadas fuerzas para hacerlas hacerlo desaparecer. Entonces mejor desaparecer yo, dejarme ir, olvidarme de olvidarlo y que el recuerdo nos olvide, mientras yo en el olvido le recuerde y él recordando…me olvide.
En el amor, en la vida, en la muerte y en los demonios, no hay culpables ni inocentes, no hay víctimas ni asesinos, no hay ángeles o cretinos, sino únicamente jugadores, llamados a un juego, que ni siquiera ellos comprenden, y que algunos sí dominan, y que a otros, como a mi, se les escapa de las manos. ¿Qué es la vida sino una tregua? ¿Qué es el amor sino un simple juego?
En este mi tablero el dado ha dejado de dar vueltas, y así estoy lista para irme: sin resentimientos, sin culpables, sin nadie a quien odiar, sin ganas de seguir amando y definitivamente sin esa fuerza que nos mueve, nos alenta y nos hace recoger, de alguna forma, aquellos pedazos quemados que quedaron en el piso esparcidos y ahora muy olvidados.
Me voy a ir y no quiero despedirme, no voy a decir adiós, si las partidas son difíciles lo son aún más las despedidas, y yo no me despido de recuerdos ni ilusiones o memorias o personas o murallas o deseos, no me despido de propósitos ni de viejas lecciones, o de las experiencias que nos marcaron o las irrelevancias que dijimos, no me despido del sentir ni de la mente que no descifro, mucho menos de su ser y su sabor que aún llevo conmigo desde aquella noche.
Ya pasó, es la frase que expira en mis labios. Ya pasó, es la frase que mis labios insisten en repetir. Ya pasó, es el pensamiento que me reconforta en el momento que escribo cada una de estas palabras. Ya pasó es la sensación que siempre me ha quedado. Ya pasó la vida, ya pasaste vos, ya pasó.
Con tu suéter en mis manos, aquel suéter que cada vez que eso pasaba dejabas aquí, la obsesión ridícula y paralela que sentí por el sentir, por el amar, por el existir, por los detalles, por la pasión, se me desliza entre los dedos soltándome poco a poco.
Me dejaste ir, te dejé ir, ahora me dejo ir yo también. Y en minutos me pongo el suéter, y me pongo la enagua desgarrada, y la camisa que está en el piso y los aretes que están en el primer lugar que los acogió. Agarro la cadena de recuerdos (que estaba a la par de mi cama y comenzaba a hacerse tóxica) y me voy, me suelto, me dejo ir, intoxicándome de vos, de ellos, de todos, de nada, de mi misma y bueno…de vos
Conforme me pierda, suelte y deshaga de la vida, le daré la bienvenida a la muerte diciendo: “Ya pasó” y ella riendo me dirá: “Ya está pasando”.
Por tu lado, nada más, no digas que no, no niegues que sí, porque ahora que ya pasó, ahora sí está pasando.
Por: Michelle Fuster
